26-10-2012

小兰说进入comment有困难，想来需要朋友帮忙教导了，我可是电脑白痴，帮不上忙。小兰，美里的慧英和槟城的凌凤一直都是我非常放心的人，他们都是努力踏踏实实生活的人。至于沙巴的佩贤和大山脚的菱伶就有点依赖。佩贤越来越独立积极了，这是好现象。在这次的生日当天收到anny的来电，闲话家常。她已经不听电台了，多年前的疯狂变成了今天云淡风清，是沉淀也是成长。hoe给我传来了些话：顺慧。。提到水的智慧，遇清则清，遇浊则浑，我倒不是同意。从这次的禅修所得是：接受事情本来的样子。我们都有一个我执存在以至不能看清和接受事情本来的样子。当我们提出了为他好的建议时我们希望他们能够接受，就好像父母要孩子吃蔬菜但是孩子不吃，他们通常会坚持然后带上一句：这是为你好。最后是孩子和父母都不开心。父母不能接受孩子不要的事实所以这是我执。父母可以怎么做呢？父母这次接受孩子不要的事实，但是下一回遇到时还是会试着提起希望孩子吃蔬菜的心意。水遇到浊时还是清但是接受现在处于浊的状况而不试图改变，但是不会放弃使清的念头，最终将会在顺势而为，不费吹灰之力，不引起不愉快的情况下达成目的。这是我现在努力的方向，我发觉轻松了好多，很多事情在不费力的情况下归位。这个改变需要调整，这又将用去我一些时间。不需要虚伪，可以坚持原则的同时又不会闹得大家不愉快，这就是法让我拥有像是进入宝库一样的狂喜。现在看事更清却没有了之前的愤慨不平，有的是遗憾和伤心，他们怎么可以让自己这么痛苦。我的慈悲心还不足，我还在开始的路上，而这是我会用一辈子去做的事情。这辈子应该是成不了事，深深享受过程，享受自己每一刻的天堂地狱。共勉。

24-10-2012

含着一滴眼泪的“如果”留言支持，谢谢。署名“如果”的这位朋友我不知道你是谁，我当是我们见过面，因为你说“再”见面要请我吃饭当然欢迎，就看时机好了。现在的我相信在这当下做对的决定，时机到了或是因缘聚汇自然就会发生应该发生的事情，当下我不会拒绝任何发生的可能性。
顺势而为使我现在处于的阶段，这不是人生的黑暗期，这是点燃烛光让黑暗消失的阶段。点燃烛光需要的一切装备都需要慢慢的建立，转化然后成为自己能量的一部分。我一直强调这是我人生最快乐的一个阶段，唯一需要坚持的努力就是当迷失在不停的调整当中，需要的改变和现实的残酷都是需要解决的问题。想来，每次的超越都是一种积极的能量，成为自己的一部分。内观禅修是我的力量来源也是我找到的最佳方法让我能够超越自己，往后的日子还是会跟有缘人分享。毕竟生活的方式可以有很多种，只要你是快乐的，那就是适合你的方式。希望大家也能够跟我说真话，也许你看到我没看到的（不过应该是有点难，哈哈）。分享生活分享人生就是这里持续的目的，希望跟所有朋友结个善缘，一起努力成为更好的人。共勉。

21-10-2012

好久没有回来了。小兰提醒说我好就没有回家了，“回家”真得让人觉得感动，就好像一直以来就把从前的每一次的节目和现在每一次书写当成是一种倾诉，跟朋友的交流也是自己的一种整理。晓云说我正在寻找人生的方向，我想更是一种朝向人生方向的调整期。这个调整期是顺利的，间中的起伏就是过程，以往大家都没有办法经历我个人的感受，这里是我对自己生命转折的纪录，让大家见笑了。如果今天你有任何提问或是问题需要解决的话，节目中永远强势和坚定的珠霞还是一样。其实那个我就在学院的学生眼中复活了，这个老师惹不得，哈哈。
这些日子去了一趟清迈和曼谷，回家大概两个星期，去了禅修大概十二天，学院开课了，去了hospis当了义工（这是在参与课程之后过了半年才实践），从新活跃在我们的居民管理层（基本上是一个是非人和是非地，丑陋人性的现场）。总的来说生活一样平淡，不同的是在过程中一直的觉知自己感受的变化，从而监督自己的转变进度。
这次的禅修心得是所有发生在自己身上的开心和不开心都来自我的里面，我的感受。这是现在的功课，检视每一个感受再找出自己的心结。小忠和美凤请了我一顿丰盛的生日大餐，感谢。但是我却被美凤的一句人格分裂在心上打了结，我在思考是否是来自自己的感受还是外面，最后我想应该是放手的时候，就好像在十多年前我放开了小忠当我觉得他走不出自己的负面情绪，倾向于依赖时，有些残忍但是他走过来了而且过得很好，十年后再见面他长大了。就好像好多年前我放开了晓云，今天她走过来了也更正面和更能处理自己。美凤的情况是刚好相反，那是过度的乐观和没有实质支撑点的自信。我不知道对或错，我希望时间证明我错了。伟明是我用另一个残忍方式提醒的另一个朋友，就在他展出个人画展时，我把画评的伤了他的心。我清楚知道一个画展不能带你到想象中的高峰，他只是一个里程碑，一个肯定，如果保持太大的希望，失望将是难以忍受的，因为这样，冷水就迎头泼下，要说的是：伟明，我去看了你的画展，这是一份衷心的支持，看到你的努力。每个靠近都会带来一些所谓的伤害，我希望现在所谓的伤害是让我们的眼睛更加雪亮，我做着自己认为的最好，请原谅我如果这个伤害让你的心打了结，我真诚珍惜每一个缘分，也希望在我有限的认知和智慧里头是最好的决定。其实，回来之前甚至下笔之前我都不知道会写些什么，都是随笔，只是写出来后我就当它是了。一直以来心中小小的心愿就是能够造福人群，通常一些为他人牺牲的画面都会让我感动流泪，后来清楚知道以自己的理性绝对不能达成，我应该不是那种默默耕耘，忍受一切，逆来顺受的人，我身上流着的是改革和改变的血液，争议性将是我的标志，我只能够吸引到跟我相同想法的人。这些日子是一种调整，希望自己可以成为在没有伤害和争议中解决问题的人。这个转变不容易，非常不容易，虽然知道很大的可能不能达成，届时可能就只能跟自己说：现在还是要面对现实，剩下的功课就下辈子再修了，呵呵。今天发了牢骚，累了你的眼，抱歉。